Han estat uns mesos durs. Tancats a casa, convivint amb les mateixes persones i encara a dia d'avui, seguim afrontant un present que no deixa de canviar. Més que mai va a fer falta treballar la nostra capacitat de comunicar-nos bé, de saber gestionar conflictes. Poden sorgir problemes al teu lloc de treball, discussions de parella o família o situacions incòmodes al carrer, per exemple. A resoldre conflictes s'aprèn i l'eina principal és la comunicació.
Són les teves emocions
"Els conflictes no són un problema de raons , són un problema d'emocions", explica Ferran Ramon-Cortés, expert en comunicació. El primer pas per intentar resoldre un conflicte és entendre aquesta premissa. Quan discutim, busquem tenir la raó exposant fets que per a nosaltres són veritats absolutes, però realment es tracta de sentiments. No parlem buscant un acord. La majoria de conflictes sorgeixen, més que pel problema en si, per la manera que tenim de dir les coses.
assertivitat
Que ens molesti o faci mal l'actitud d'una altra persona és legítim, però hem de ser capaços de donar-nos compte per parlar des de la calma. Afortunadament per a les nostres relacions ha la assertivitat , que és la capacitat de dir el que pensem i sentim sense menysprear al nostre interlocutor.
Maneres de comunicar-se
La psicòloga Ciara Molina, autora d'el llibre Emocions expressades, emocions superades (Ed. Zenith), explica que hi ha tres tipus de comunicació que podem adoptar davant d'un conflicte. Ho veiem amb un exemple quotidià. Treballes fins tard i has quedat amb el teu marit en què ell farà la compra al matí. Quan arribes cansada a la nit, et diu que no ha pogut anar perquè ha estat molt embolicat. No teniu res per sopar. Com respondries tu?
- Comunicació passiva. Dius que no passa res i se't queda dins.
- Comunicació agressiva. "Arribo a casa exhausta i resulta que has decidit que avui no calia anar a fer la compra".
- Comunicació assertiva. "Havíem quedat que compraves tu. Si t'ha sorgit alguna cosa haver-me avisat i haguéssim pensat en alguna alternativa ".
Una persona assertiva es respecta a si mateixa sense deixar de respectar a l'altre. Quan ens comuniquem així vam aconseguir posar d'acord a la nostra part racional amb la nostra part emocional, ens sentim millor i reforcem l'autoestima.
solucionar conflictes
Discussions, conflictes, malentesos … poden donar-se tant en el terreny personal com professional, però la manera d'abordar-los és molt semblant. Amir Kfir i Stephen Hecht porten resolent conflictes a les empreses durant més de tres dècades i han desenvolupat un mètode de 3 passos molt fàcil que es pot aplicar a qualsevol situació: el Mètode Nonflict .
- Pas 1. Compartir cadascun nostre punt de vista i intentar entendre el de l'altra persona.
- Pas 2. Acordar quin és el problema i destacar el que sí funciona bé en la situació.
- Pas 3. Crear un escenari conjuntament, assenyalar els obstacles que ho impedeixen i després acordar solucions per derrocar-los.
En una situació laboral solem tenir clar quins límits no cal sobrepassar i com hem de parlar. És molt recomanable intentar tenir aquesta mateixa actitud en els conflictes personals.
El còctel de l'èxit
Tingues clar el que vols, però posa't també en el lloc de l'altra persona. No busquis tenir la raó. Intenta no cridar, ni acusar l'altre, ni plorar. Expressa com et sents i deixa també que l'altre ho faci. No us interrompeu. Si tu adoptes aquestes pautes, és probable que l'altre també ho faci. Si no ho fa, o tu mateixa sents que no pots aconseguir-ho, posa distància física entre vosaltres i pospón la conversa.
Tècniques fàcils per a moments de conflicte
La psicòloga Ciara Molina comparteix les tècniques que ensenya en tallers online per aprendre a treballar l'assertivitat.
- Banc de boira. Sembla que estiguis donant la raó a l'altra persona, però no negues la teva postura. "És possible que tinguis raó, però …".
- Disc ratllat. Consisteix a repetir el teu punt de vista de manera calmada. "Sí, ho sé, però el meu punt de vista …" o "Et entenc, però el que jo dic és això …".
- Retard assertiu. Si puja el to o l'altre es mostra desafiant, simplement digues: "Millor parlem en un altre moment, estic cansada".
- Fallida de l'procés. Respondre a les crítiques o provocacions amb monosíl·labs sense sentit: "Sí", "No", "Pot" …
- Acord assertiu. Es tracta d'admetre un error però separar-lo de fet de ser bona persona. "Sí, no he fet el que em vas demanar, però en general sóc responsable. Ho sento molt ".
- Ironia assertiva. Si l'altre fa una crítica hostil, pots dir "Sí, jo també t'estimo".
- Pregunta assertiva. Demanar que se'ns expliqui una altra vegada la conducta o fet que ha molestat tant: "Entenc que estàs enfadat pel que vaig dir o vaig fer, però què és exactament el que t'ha molestat?".
- Ignorar. Es tracta de no fer cas a l'retret. "Crec que estem massa enfadats i acabarem dient coses que ens faran mal. Millor parlem quan estiguem més tranquils ".
- Processar el canvi. No deixis que us aneu per les branques o generalicéis. "Ens estem desviant, millor parlem del que ens ocupa avui".
