Fas llistes mentals de totes les tasques? Quan la teva parella fa una tasca, tu vas darrere? ¿ La teva parella pronuncia sovint la frase: "no m'ho havies demanat!"? No recordes l'última vegada que et vas asseure sense fer res? Si et sents identificada, pot ser que tinguis la síndrome de la càrrega mental femenina. Tranquil, no estàs sola, segons un estudi de P & G el pateixen el 71% de les dones a Espanya.
La periodista Samanta Villar acaba de publicar el llibre La càrrega mental femenina. O per què les dones continuen a el comandament de la llar a cost zero amb Sara Brun. I què és la càrrega mental? És l'acte d'estar pendent de tot, de ser la responsable final del que passa a casa teva. És tenir el cervell constantment ocupat en què no se't oblidi res. Segueix llegint perquè anem a explicar com combatre-la.
Parlem amb Samanta de càrrega mental, maternitat, conciliació i sororitat. Poca cosa.
Què has fet tu per alleujar la teva càrrega mental?
La clau és la coresponsabilitat, parlar amb la teva parella i compartir la càrrega. Cal dir: "necessito que et facis tu responsable d'això, des d'avui i per sempre, no em demanis permís, pren tu les decisions". Per exemple, si s'encarrega de la compra, és la seva responsabilitat que hagi de tot quan es necessiti.
Per sort, la meva parella i jo ens vam adonar que érem molt coresponsables. El problema és que els dos volíem manar en totes les decisions respecte als nens. Hem hagut de fer un pas a la banda per poder entendre'ns bé.
Per alleujar la càrrega mental cal dir què necessitem, seure, parlar i negociar. Però no pot ser que ells se senten a esperar que els diguem què fer.
Com has après a cedir amb la teva parella?
No et queda altra que aprendre, cal ser més humil. Les dones ens carreguem de responsabilitats en part perquè ens dóna el poder. Si el que volem és descansar i prendre'ns un respir hem de delegar. És el que fa una bona cap: delega i accepta que la feina no està fet com exactament ella vol, però està fet. A el final és anar negociant, cedint i planificant amb la parella, establint mínims.
T'havies imaginat a tu mateixa sent mare abans de ser mare? ¿S'ha semblat?
No, no m'imaginava res. Quan arriben els fills apareix una faceta nova tant de l'home com de la dona. Per això moltes parelles se separen el primer any, perquè comencen a veure coses que no els agraden. A més, el primer any de maternitat és molt dur. Es requereix molta flexibilitat, tolerància i humilitat.
La maternitat és un moment d'autocontrol molt salvatge, perquè el teu impuls és imposar les teves decisions a les de el pare. Però has de pensar que ell vol el millor per als teus fills, igual que tu.
"Les dones ens carreguem de responsabilitats perquè ens dóna el poder"
Si tinguessis un altre fill o filla, ¿faries alguna cosa diferent?
Sí, dormiria més. He descobert que això és bàsic. Si jo no dormo, no puc comportar-me com jo vull comportar-me, trec la pitjor versió de mi. Em poso súper vora, perquè estic cansada, més trist, ho veig tot negre, sóc més pessimista …
Tornaria a donar el pit durant els 3 primers mesos, però em dedicaria només a donar el pit ia dormir. Et consciències que són 3 mesos dolents i que després comença a millorar una mica. Fer un retir de l'món per estar pel nadó i per mi, i que tots els altres facin la resta.
És molt positiu que les dones comencin a parlar del dolent de l'postpart. En el seu moment va ser un escàndol quan ho vaig dir, però va obrir la veda. Sembla que cada vegada que hi ha més dones que són sinceres. Algú ens hauria d'avisar que no pots descansar quan ets mare.
Com seria per a tu l'ideal de conciliació?
A les empreses els hauria de preocupar la família dels treballadors. S'haurien de seure amb tu i dir: què necessites tu? ¿Què necessitem nosaltres com a empresa? Un horari més flexible, potser. L'empresa hauria de dir a les dones: parlarem de com ho fem perquè pugueu seguir treballant i no us torneu boges.
Imagina't que hagués comunicació entre les empreses de les respectives parelles i s'arribés a un acord de l'tipus: tu pots sortir abans els dilluns i els dimecres, i tu, els dimarts i els dijous. Així es repartiria la càrrega entre les empreses. Cal més creativitat i flexibilitat.
La família és crucial per a la societat. Sense família no hi ha natalitat. El capitalisme es sosté sobre les famílies. Potser l'empresa ho ha d'entendre amb legislació, però l'idoni seria que no.
Hi ha càrrega mental sense fills?
És molt menor. Sense fills tens moltes més hores per a tu. És diferent, encara que les tasques es reparteixin més o menys. És una càrrega que genera menys estrès. Amb els fills sembla que si tu no estàs pendent, tot falla. Que això és un mite, sembla que si tu no estàs pendent, ningú està pendent. I no és veritat.
"El cartell d'superwoman és una estafa com la copa d'un pi"
Com afrontem el mite de la superwoman? Ser la millor mare, la millor professional, la millor parella, cuidar-se, estar a el dia culturalment …
Això de la superwoman és l'engany més gran a què ens hem deixat sotmetre. El cartell de superwoman és una estafa com la copa d'un pi. Saps el que és? És donar-te un copet a l'esquena perquè segueixis trasbalsada, et donen el premi social de "uau, quina bona mare, quina bona professional", perquè vagis a el límit. Ens han pres el pèl. Ja et dono jo a tu el cartellet de superman. És una estafa. Però, com som tan ximples? Simplement pel reforç positiu, ens vam quedar amb tota la càrrega i l'estrès.
Sóc una dona mundana, normal i corrent. Sóc imperfecta. Si no arribo a tot no passa res, no em vaig a atabalar, perquè el normal és no fer-ho bé tot, no arribar a tot. No passa res: viu millor i sóc més feliç. Cal reivindicar que som humanes, no superwomans.
Ens enganyem a nosaltres mateixes, estem totes medi mongetes, mig tristos, aclaparades, queixant-nos, és que el meu marit no m'ajuda, no arribo a tot …
No em posis cartells i dóna'm solucions. Com vaig a anar a ioga als matins si no he dormit? Estem chaladas?
Cal començar a reivindicar que som fal·libles, no infal·libles. El guai és ser imperfecta, saber dir no, tenir el meu espai per a mi … Sóc humana.
La càrrega mental té moltes ramificacions, per exemple, el mom shaming. Com actuem davant mares que critiquen a altres mares?
No les escolto, les ignoro. Hi ha mom shaming però és que hi ha shaming de tot. La gent opina amb una llibertat i amb una alegria … S'ha de tenir una personalitat forta, saber el que vols i ser assertiva. Ignorar als shamers. Cal donar exemple amb el respecte, si jo respecte les posicions dels altres, respecta tu les meves. A més, la gent sol respondre amb la mateixa actitud. Cal actuar amb pau, dolçor i tranquil·litat.
Estic a punt de deixar Twitter, no tinc per què estar perdent el temps … ¿Jo estaré atenent les ximpleries que diu la gent a Facebook? Quina pèrdua de temps.
Cal passar de les mom shamers i de la seva p *** mare.
Creus que el paper de mare salvadora sacrificada va anar desapareixent?
Hi haurà més coresponsabilitat. Hi ha un moviment feminista que està calant molt entre la gent jove … Les que tenen ara 20 anys tenen una consciència de el paper de la dona en la societat molt diferent a el de fa uns anys, quan ni tan sols es parlava del tema. A més, entre els homes hi ha un crit ofegat de voler estar més presents en la criança dels seus fills. Perquè socialment encara està mal vist. Si un home arriba tard o surt abans de la feina perquè ha de recollir el seu fill de l'escola, abans o després algú li dirà: ¿que no pot la seva dona? També es veuen jutjats per estar més presents en la vida dels seus fills. És una oportunitat molt bonica per canviar la situació.
"La sororitat és molt important: ens hem de recolzar entre les que estem a la merda"
Quan expliquem la càrrega mental i algú diu: "què exagerades sou". Què responem?
Què atrevida és la ignorància. Siguem pràctiques, fes-te corresponsable de tot i després vegem si jo era exagerada o no. Assumeix tu les reunions de l'escola, la matrícula, els aniversaris … Fes-ho tu. No perdem el temps a argumentar.
I davant un … "has fet això perquè volies!"?
Això és molt injust. És no entendre la complexitat de la vida. Com no em vaig a queixar si vaig a el límit. Empatia. Cal ser empàtic. Això és el que cal respondre: et falta empatia.
La sororitat és molt important: ens hem de recolzar entre les que estem a el límit, a la merda. Si algú no ho entén, que s'aparti del nostre camí. Fem les nostres xarxes per ajudar-nos en el que necessitem.
"Algú ens hauria d'avisar que no pots descansar quan ets mare"
L'estat o la societat, té alguna responsabilitat per alleujar la càrrega mental?
Sí. Està molt bé que s'equipari la baixa maternal amb la paternal, però falta política d'empresa. Totes les empreses han d'entendre que cal dialogar per afavorir a les famílies. Els sindicats han de tenir una perspectiva de gènere i de cures també. Reclamar per a homes i dones.
Molts homes han d'entendre que han d'assumir noves responsabilitats i moltes dones entendre que han de delegar. La revolució és total. No tinc cap dubte que es va a fer perquè no és productiu tenir a la meitat de la població, les dones, desquiciada. Ara és un bon moment polític per aconseguir aquest canvi, fixa't l'evolució en pocs anys de la baixa paternal. Sóc optimista, estem anant a millor però no es pot anar a pitjor, no cal perdre pistó.
Com governi Vox ens podem oblidar de tot això. Estem en un moment súper perillós, crec que encara no s'ha pres consciència. És perillós per a tota la conquesta dels drets en general, no només de les dones.
